불평과 잔소리는 우리가 자주 휴대하는 공격적인 소형 무기이다. 어떤 사람들은 불평과 잔소리가 어떻게 공격적일 수 있다고 말할까요? 이것은 모두 자신의 단편적인 생각일 뿐이 아닙니까?
그것은 불평과 잔소리가 아주 작은 부정적인 감정이기 때문에 종종 우리에게 무시당하기 때문이다.
물론, 모든 불평과 잔소리는 일종의' 내가 불편하다' 는 경험이다. 우리가 산산조각을 내면서 무의식은' 나는 매우 불편하다' 는 느낌을 끊임없이 강화시킨다. 예를 들어 아이의 옷을 따뜻하게 입지 않았다고 잔소리하는 것은 당신의 신념체계가 아이가 잘못했다는 것을 강조하는 것이다. 당신이 옳다. 하지만 이것은 아주 작은 부정적인 감정으로, 때로는 금방 지나간다. 그러나 불평과 잔소리 뒤에 있는 원인을 이해하지 못하고 불평과 잔소리의 위험성을 잘 모르는 것은 위험한 일이다.
불평과 잔소리는 우리의 피해자 심리를 조장할 수 있으며, 언어나 내면의 잔소리마다 우리의 무력감, 특히 자주 발생하지만 여전히 변할 수 없는 상황을 끊임없이 겹쳐 놓을 수 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 불평명언) 언젠가는 더 이상 참을 수 없다고 느낄 것이다. 그래서 더 격렬한 행동을 취하여 다른 사람에게 그것이 주는 고통을 알릴 것이다. (존 F. 케네디, 인내명언) 예를 들어 말투, 비명, 욕설까지 가중한다. 충돌이 시작되었습니다.
누적된 불평과 잔소리는 간극을 일으킬 뿐, 다른 것은 아무런 이득이 없다. 불평당한 사람은 장기간 무제한 공격을 겪다가 언젠가는 반항할 것이다. 반항의 수단은 두 가지에 지나지 않는다. 하나는 외면하는 침묵대결이고, 더 이상 행동하지 않는 것도 반항의 모델이다. (조지 버나드 쇼, 침묵명언)
다른 하나는 직접적인 대립이다. 바로 너와 싸우는 것이다. 시끄러운 동시에 상대방도 더 많은 방면에서 너를 부정할 것이다. 그런 다음, 몇 년 전의 해묵은 빚에 연루되어 서로 공격하여 고칠 수 없는 분열을 일으킨다는 불평이 있기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 불평명언) 왕지문과 지앙샨 주연의' 중독' 을 기억한다. 그 중 줄거리는 이에 대한 묘사가 매우 진실하다. 이것이 바로 한 가지 사소한 일로 인해 결혼 가정의 파탄, 친자 관계의 장벽이 자주 생기는 이유이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 하지만 무지한 사람은 모두 억울함을 느낄 것이다. 나는 단지 말했을 뿐인데, 내가 불편해도 내가 말하게 할 수 없을까? (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언) 그런 것은 사실 일종의 피해자의 마음가짐이 남김없이 드러나는 것이다.
때때로 우리는 집안의 다른 쪽이 점점 더 침묵하고, 매번 소통이 매우 꺼려하는 상태에서 진행된다는 것을 알게 될 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 침묵명언) 예를 들어, 우리 아이들과 학습에 대한 의사소통은, 우리가 이전에 불평하고 잔소리를 했기 때문에 그가 당신의 모든 행동과 언어에 대항하는 감정을 갖게 된 경우가 많습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 공부명언) 우리는 때때로 도도한 아내와 과묵한 남편을 볼 수 있다. 아니면 펄펄 뛰는 남편과 가련하고 무력한 아내, 이런 극단적인 대립의 가정 분위기는 정말 드물다. 나는 한 동창의 어머니가 바로 이런 상태였던 것을 기억한다. 나는 그의 아버지가 문턱에 앉아 담배를 피우는 것을 자주 보았고, 그와 인사를 해도 거의 말을 하지 않는 것을 자주 보았다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 마을 사람들은 그의 아버지의 말을 모두 그의 어머니에게 다 말했다고 농담했다. 사실 그가 이미 억눌린 것은 표현에 서툴고 표현하고 싶지 않기 때문이다. 그에게 말하는 것은 매우 피곤한 일이다. 그에게 그의 결혼은 비극이었고, 부부 관계는 단지 한 가족의 완전성을 유지하기 위해서였다. 나의 동창과 그의 동생은 비교적 괜찮아서 밖에서 펄쩍펄쩍 뛰며 집에 와도 종종 침묵을 지킨다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 침묵명언) 집에 이런 캐릭터가 있다면 인격분열의 아이 (인격분열은 종종 내적 소모를 의미) 나 비위를 맞추는 아이를 만드는 경우가 많다. 그는 어려서부터 억압을 받았기 때문에, 어떤 때는 보상을 받아야 한다. 매섭게 피하기 위해 어려서부터 아첨하는 것을 알게 되었다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언)
불평과 잔소리를 좋아하는 사람은 한 가지 * * * 성을 가지고 있는데, 흔히 외부 사람과 사물에 집착하고, 외부 사람과 사물에 대한 수신도 특히 예민하거나 예민하다. 한 마디, 한 눈빛, 그들이 필요로 하는 패턴으로 수신된다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언) 악의가 없는 말 한 마디가 그녀에게 쉽게 곡해될 수도 있다. 그들은 수시로 외부인과 사물의 반응에 따라 자신을 균형있게 조정하고 피해자의 심리적 요구를 충족시켜야 하기 때문이다.
그들은 종종 "너 때문이야 ... 그렇지 않다면 ... 그러지 않을 겁니다. 그들은 항상 이미 일어난 일에 존재하지 않는 해를 입지 않을 수 있는 가설을 추구한다. 즉, 그들은 끊임없이 외부의 사람들과 사물 속에서 자신이 상처받았다는 핑계를 찾을 것이다.
불평과 잔소리를 좋아하는 사람은 또 다른 * * * 성, 특히 변덕스럽다. 여러분도 알다시피, 자신이 충분히 강하지 않은 풀만이 외풍에 흔들릴 수 있습니다.
이원대립의 세계에서. 모든 자각의 불편함은 모두 외부의 힘으로 평정할 필요가 있다. 다른 말로 하자면, 모두 외부의 사람과 사물이 나를 해쳤기 때문에, 나는 그것을 균형잡히려고 한다. 인지적인 관점에서 보면, 그것은 모두 자신이 외부 사람과 사물을 "불편" 하게 만드는 것이다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언) 이것은 모두 당신 자신의 허락을 거쳐 공모한 * * * 생의 일종의' 소나' 를 만족시키는 수단이다. 네가 기왕 가해자이니 피해자이기도 하다.
"작은 나" 는 무엇인가, "작은 나" 는 엑하트를 사용한다. 톨리의' 신세계' 영적 각성에서의 해석은 무의식적인 집단의식 차원에서' 내가 옳다, 그들이 틀렸다' 는 것이다. 통속적인 말: 어린 내가 바로 모두가 이렇게 하는 것이다. 모두들 내가 옳다고 생각하는데, 네가 틀렸다. 그리고 이런 사고방식을 우리는 한번도 의심해 본 적이 없다. 이렇게 무심코 무의식적으로 계속 하고 있다.
제가 최근에 요약한 네 가지' 작은 내 관계 모델' 을 꺼내서 공유하고자 합니다.
1: 나는 그보다 낫다. 그래서 우리는 항상 자신의 장점을 가지고 다른 사람의 단점을 재어 만족과 가치 있는 경험을 하게 한다.
2: 그는 나보다 낫다. 어린 나는 이로 인해 위협을 받고 있다. 그것은 삭감, 비판, 경멸, 심지어 의심스러운 도덕, 양심의 방식으로 어린 나에게 균형 잡힌 경험을 다시 찾아주려 할 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언) 예를 들면: 어떤 사람은 돈이 많다. 우리는 이렇게 말할 것이다: 그의 돈은 모두 어떤 불법적인 수단을 통해 얻은 것이다. 남을 헐뜯는 방식으로 남의 좋은 것을 나쁘게 만들고, 나를 균형잡히게 할 수 있다.
3: 그는 나만큼 좋지 않아, 작은 내 평평함을 찾는다. 나는 너보다 나쁘지 않아, 너도 나보다 낫지 않아. 어린 나는 지지 않고 이기지 못하는 편안한 지역에 누워 안심하고 잠을 잔다. (이것은 매우 주목할 만하다)
4: 그는 확실히 나보다 상대방과 경쟁하는 것이 아니라, 그와 관계를 맺어 자신을 증강시키는 것이 낫다. 예를 들어, 우리는 어떤' 유명인사' 를 알고 득의양양할 것이다. 이런 식으로 자신을 증강시켜 어린 나를 만족시킬 수 있게 하다.
불평과 잔소리는 첫 번째' 내가 그보다 낫다' 는 것이다. (다른 몇 가지 패턴은 내가 확장하지 않고, 앞으로 새로운 과제를 하고, 다시 여러분과 세밀한 공유를 할 것이다.) 이런' 작은 나' 를 만족시키는 속임수는 가볍지만 상대방은 너의 가치감을 만족시키지 못한다. 그래서 상처받는 것을 느끼고, 상처를 표현할 필요가 있다면, 불평과 잔소리를 통해 표현해야 한다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언) 우리가' 인식' 을 하지 않은 상태에서, 우리는 계속 이렇게 놀면서 평생을 놀 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언) 전 세계 대부분의 사람들이 이렇게 놀고 있기 때문에, 그리고 노는 것도 즐겁지 않기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언)
우리의 무의식적인 부상은 종종 때리거나 욕하는 것이 상처이고, 아이에 대한 욕설은 후자의 체벌이 상처인 반면, 전쟁과 죽음은 가장 높은 수준의 상처다. (알버트 아인슈타인, 전쟁명언) 잔소리를 소홀히 하고 이런 작은 수준의 상처에 대해 불평하는 경향이 있다. 중병 급증은 종종 우리의 큰 관심을 받아 구원받을 수 있지만, 너무 많은 만성 질환은 왕왕 치료할 수 없는 경우가 많다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 중병, 중병, 중병, 중병, 중병)
우리는 불평과 잔소리와 같은 의식적 차원에서 인식을 통해 관심을 받을 뿐만 아니라, 심지어 언어와 몸짓 수준에서도 더욱 세심한 관심을 얻어야 한다. (존 F. 케네디, 언어명언)
넌 ... 너 왜 그래 ... 내 생각에는 ... 이것은 모두 자신의 신념을 다른 사람에게 강요할 준비가 되어 있는 입버릇이다. 예전에는 완고한 엄마와 서로 교류할 때 이런 언어 모델을 자주 사용했습니다. 제가 옳다고 느꼈기 때문에 어떻게 해야 하는지 말해 주었기 때문입니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언)
이 말이 내가 한 말이라면, 내가 스스로 알아차리는 것은 거의 없을 것이다. 이것은 높은 곳에서 내려다보고, 의기양양하게 지시하는 말투이다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언) 그리고 만약 내가 수신인이라면, 나는 오히려 불편함을 쉽게 느낄 수 있다. 왜냐하면 나는 네가 결코 고명한 것보다 많지 않다는 것을 느낄 수 있기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언) 뼈에는 역성가신 정서가 생겨났는데, 분명히 그것은 매우 일리가 있는 말이지만, 도리는 정서 앞에서는 종종 효능을 잃는다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언) 이것이 바로 우리가 항상 가정교육의 소통 과정에서 기분이 좋지 않을 때 아이들과 이치를 따지지 않는 이유이다. NLP 의 언어 검증 모델은 언어의 배후를 강조하며, 어떤 심층적인 감정 표현의 필요성이다. 언어는 우리의 화자에게는 무의식적일 수도 있지만, 수신인에게는 언어 뒤에 있는 감정을 받는 경향이 있다. (존 F. 케네디, 언어명언) 그것이 긍정적이라면, 우리는 행복 할 것입니다. 부정적이라면, 우리는 방어 할 것입니다. 물론 반격도 방어의 수단입니다. 만약 당신이 당신의 언어 패턴에 세심한 주의를 기울이지 못한다면, 당신의 언어는 불평과 잔소리와 마찬가지로 부적절한 언어도 관계를 악화시킬 수 있습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 언어명언) 적절한 언어로 관계를 개선할 수 있다.
여기서는' 입이 너무 빠르다',' 말이 너무 빠르다' 를 특별히 겨냥해야 하는데, 모두 무의식적으로 경계할 만한 언어 표현 모델이다.
위의 목록은 경계해야 할 몇 가지 사항을 나열합니다. 간과하기 쉬운 표상의 언어나 행동 패턴. 그럼 어떻게 개선할 수 있을까요?
여기서 또' 인식' 을 언급해야 하는데, 무의식은 무의식이다. 감정이 의식에 끌려가는 것은' 무의식' 이다. 무의식적인 행동은 종종 우리가 원시 가정과 사회 집단 의식의 지배를 받는 경우가 많다. 아마도 우리는 외부 사람과 사물에서만 우리를 만족시킬 수 있는 것을 잡을 수 있을 것이다. (존 F. 케네디, 가족명언) 나의 모든 감정을 잊는 것은 모두 자신의 신념체계가 외부인과 사물에 대한 체크석이나' 동의' 로 인해 생긴 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언) 심리학의 황금률은 "누가 고통스럽고 누가 변하는가" 입니다. 우리가 불편할 때마다 수시로 자신을 일깨워줘야 한다. "누가 고통스러운지, 누가 변하는지" 라는 근본적인 원칙을 이해하면서, 우리는 비로소 우리의 고통을 일으키는 원인을 찾을 수 있다. (존 F. 케네디, 고통명언) 내 사랑은 불평하고, 잔소리를 좋아하는데, 어디서 왔을까? 그것은 자신과 함께 하는 속임수에 지나지 않는다. 이 상처는 완전히 네가 외부의 사람과 사물을 빌려 실현한 것이다. 당신이 외부 사람과 사물에게 당신을 해칠 수 있는 기회와 이유를 준 것이 바로 당신이 다친 근본 원인이다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언) 왜: 당신의 상처는 당신이 상처받아야 하기 때문입니다. 그것은 터무니 없는 이야기 지만, 그 게 진실이 야.
잠깐 만요, (여기에 매우 주목할 만한) 만약 우리가 우리의 "불편" 을 인식 하 고, 이러한 불편 한 "외부 원인" 을 발생 하려고 하지 않습니다. 그것들은 사실 불편한 원인이다. 만약 그렇게 한다면, 너의 또 다른 작은 나는 누가 옳고 누가 그른지 계속 알아볼 것이기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 지혜명언) 마치 두 사람이 싸우는 것 같은데, 상대의 원인을 찾아가면, 반드시 계속 다투게 될 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 전쟁명언) 우리가 멈추고 자각으로 (다른 사람이 아닌) 자신을 바라보고, 작은 나 때문에 불편한 느낌을 찾을 때만, 바로 내가 위에서 언급한 네 가지 작은 나의 관계 패턴이다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언) (알버트 아인슈타인, 자기관리명언) 그러면 우리는 어린 시절부터 나와, 우리의 불평과 잔소리는 순식간에 멈춘다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언) 그러면 우리 가족 분위기와 환경이 근본적으로 개선될 것이다.