가볍고 유머러스한 이야기 농담

자연인으로서 사회에 살 때, 너는 자각적으로 사회인이 될 수 없다는 것을 자각하게 된다. 이것은 네가 원하는지 아닌지에 달려 있는 것이 아니다. (존 F. 케네디, 희망명언) 사회를 동화하거나 사회에 동화하다. 이때 우리는 유머를 배워야 한다. 제가 여러분을 위해 몇 가지를 모았으니, 빨리 저와 함께 한 번 봅시다.

선택

1 "생리수업에서 여선생님은 수업이 끝난 후 말했다." 학생 여러분, 아직 모르는 곳이 있으면 손을 들어 질문하세요. 선생님이 답을 드리겠습니다. " 잠시 후, 한 남학생이 손을 들어 "선생님, 남자, 여자 * * *" 라고 정중하게 여선생님에게 물었다. "선생님, 남자, 여자 * * * 때 남자가 좀 편한가요? 아니면 여자가 좀 편한가요? " 여선생님은 잠시 생각하고 말했다. "손으로 코를 후비할 때 코가 편한가요? 아니면 손이 편한가요? " 남자 동창이 생각해 보니, 응, 코가 편해! 자리에 앉다. 여선생님은 이어 "학우들, 누가 아직 모르는 곳이 있으면 손을 들어 질문하세요. 선생님이 답을 드리겠습니다" 라고 물었다. 잠시 침묵하다가 또 그 남자 동창이 손을 들어 여선생님에게 물었다. "선생님, 남자, 여자 * * * 때 콘돔 착용이 편하고 ..."

2 이번 학기 개학할 때 반에서 외교에서' 그리고 애플' 이라는 여학생으로 전학을 왔습니다. 한 명 더 회원, 반 친구들은 모두 두 발로 환영했지만, 이 사람은 원래 반에서' 평화' 라는 남자와 중복 이름을 지었다. 둘 다 표기법에 약간의 차이가 있지만 출석을 부를 때 오해가 생길 수밖에 없다. 이를 위해 반회를 열어 이 문제를 어떻게 해결할지 토론했다. 학우 여러분, 한 마디로 말씀 드렸습니다. "이 작은 문제야, 잘 해결돼, 이름 중 하나만 바꾸면 돼." "이름은 바꾸면 바꿀 수 있는 것이 아니다." "사실 법을 다시 쓸 필요도 없고, 이름만 바꾸면 된다." 모두들 일제히 이름만 바꾸겠다고 동의하여 또 토론을 시작했다. ......

3 대부분의 나라들과 마찬가지로, 연방 독일에서도 학교가 점점 커지고 있습니다. 그럼에도 대부분의 교장은 전체 재학생 이름을 아는 것이 중요하다고 생각한다. 한 회의에서 한 교장이 그의 이전 학생 한 명을 알아보았다. "오, 비노 미로씨, 반 학생 맞죠?" "네, 교장 선생님." 그 젊은이가 대답했다. "봐라, 나는 어떤 늙은 학생의 이름도 결코 잊지 않을 것이다." 교장이 자랑스럽게 말했다. "그럼 지금 무슨 일을 하세요?" ......

4 "이날 학교 식당 대문에 이런 계시가 나붙었다." "분실물 발견: 본인은 교사 아파트에서 지갑을 주웠고, 안에는 현금이 몇 개 있었다 ..." "다음날 다시 보니 이 계시의 제목이" 사단은 찾지 마라 "로 바뀌었다."

5 해부학 교사는 수업이 좋지 않아 반 전체가 거의 듣는 사람이 거의 없어 기본적으로 버클, 위챗, 게임 등을 하고 있다. 방금, 방금! ! 그가 말하길, "학우들이 주의해라, 내가 한마디 할게, 수업이 끝나면 핸드폰을 제출해, 너희 핸드폰의 남은 전력은 너희들의 기말 시험 점수야! * * *, 이것은 우리의 리듬을 죽일 것입니다!

6 "학사들이 좋다!" "배움이 좋다!" "학사들이 수고했어요!" "배움의 밑받침을 위하여!"

7 어느 날 기묘한 시험지를 보았는데, 다음과 같다. "선생님, 저는 할 수 없습니다. 뒤에 있는 당신은 사용하지 않습니다." 결국 선생님은 두 번째 페이지를 펴서 "선생님, 저를 믿지 않으시죠 ..."

8 요한은 총명한 아이로서 성적이 그리 좋은 것은 아니지만, 모든 일에 독특한 견해를 가지고 있습니다. 한 번, 선생님은 심리학자에게 그를 시험하라고 부탁했는데, 그 전문가는 단도직입적으로 물었다. "로미오와 줄리엣은 누구의 작품입니까?" " "내가 어떻게 알겠어!" 존은 아랑곳하지 않고 대답했다. "나 같은 나이는 셰익스피어의 작품을 보지 않을 거야."

9 지리 수업을 하는 동안 지리 선생님은 학생들에게 이렇게 물었습니다. "일식 때 어떤 일이 일어날까요?

""다들 뛰쳐나가 봐! " 학생이 대답했다.

10 선생님은 조지에게 "짐승의 왕이 무엇인지 아십니까? 클릭합니다 조지가 대답했습니다. "알아요. 톰의 아버지입니다. " "왜?" 선생님은 이 대답에 만족하지 않는다. "그의 아버지는 동물원의 책임자이기 때문이다! 클릭합니다

11 소광부는 유치원에서 수업을 불안하게 한다. 선생님은 그에게 집중하라고 여러 차례 경고했지만, 그는 늘 걸상에 앉아 좌우로 흔들렸다. 선생님은 화가 나서 그에게 물었다. "광부, 너는 왜 항상 초조하고 불안하니, 무슨 기쁜 일이 있지?" "네." 광부가 말했다. "우리 아버지는 나를 기다리시면 오토바이 한 대를 사 주겠다고 약속하셨다."

12 한 번은 수업이 끝나고 벨이 울리면 모두 집에 돌아가야 한다. 계단을 내려갈 때 왼발이 오른발을 밟았고,' 탁' 하는 큰 자형으로 길 중앙에 떨어졌다. 。 나는 그때 생각했다: 아니, 크게, 나는 기절한 척했다. 결국 내 옆에 있는 학우들이 나를 꼼짝도 하지 않는 것을 보고, 얼른 나를 일으켜 세우고, 좌우로 미친 듯이 내 뺨을 때렸다.

13 선생님은 초등학생에게 국방교육 수업을 해 주셨는데, 아는 무기가 뭐가 있냐고 물으셨어요? 많은 아이들이 대답했다: 프라이팬 ...

14 학패가 되고 싶어, 백수는 서로 떨어지지 않는다. 자습에 나를 데리고 하루에 천문제를 풀다. 4,6 급을 복습하고 시험 문제를 내기해 주세요. 시험장은 내 옆에 앉아서, 내가 벗을 수 있도록 도와주었다. 그는 98 을 시험했고, 나는 97 을 시험했다. 해마다 좋은 친구, 대대로 헤어지지 않는다!

15 대학 기숙사에는 아주 좋은 형제인 남자 두 명이 있다. 며칠 지나지 않아 한 남자가 여자 친구를 사귀어 같은 반의 미녀였다. 어느 날 이 남자는 인터넷에서 속옷을 사서 여자친구에게 주었다. 보내온 후, 남자는 침실에서 물건을 검사했고, 다른 남자는 보고 "이 * * * 그녀는 하나 있지 않니?" 라고 말했다.

16 "선생님은 글을 읽다가 한 학생이 이렇게 설명하는 것을 발견했다. 오랜 세월: 시간이 너무 길어서 달이 지쳐버렸다. 선생님은 눈살을 찌푸렸다. 얼마 지나지 않아 또 다른 학생의 답안을 발견했다. 설날이 너무 길어서 달까지 피곤했다."

17 선생님은 5 학년 작문 수업에서 작문 제목' 뒤의 나' 를 지정하셨다. 반의 한 여학생 샤오미는. 오늘 날씨가 좋다. 나는 내 아이를 데리고 공원에 놀러 갔다. 나는 남편이 사 준 고급차를 몰고, 손가락에 그가 방금 사준 큰 다이아몬드 반지를 끼고, 목에도 그가 지난달에야 선물해 준 금사슬이 걸려 있었다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 남녀명언) 나는 귀여운 아이를 데리고 공원을 걸었는데, 곳곳에 사람들이 부러워하는 눈빛이 가득했다. 갑자기, 길에서 온몸에서 악취가 나고, 얼굴에 진흙이 가득하고, 노숙자가 된 노부인이 튀어나왔는데, 나는 자세히 살펴보았다, 맙소사! 그녀는 뜻밖에도 나의 초등학교 5 학년 국어 선생님이다.

18 중학교 국어 수업, 공부는' 마지막 수업' 이다. 선생님은 먼저 본문을 낭독하고 마지막 단락을 읽었다. ".'수업이 끝났으니 가자' ....", 한 학생은 당시 잠을 자고 있었다. 이 말을 듣고 이 책가방을 꺼내면 교실 밖으로 뛰쳐나와 반 전체가 크게 웃었다. <

19 화학을 가르친 우리 노인은 근시도인데, 한 번 수업하다가 칠판 위에 널빤지 뒤에서 돌아서서 갑자기 나를 가리키며 소리쳤다. "너 서서 뭐 하는 거야!" ! 앉으세요! ! 나는 마지막 줄의 자리에 앉아 있었고, 내 뒤의 벽에는 내 코트가 걸려 있었다.

20 반에서 산다를 연습하는 잘생긴 남자를 짝사랑하는데, 아무리 암시해도 이해하지 못한다. 어느 날 용기를 내어 "xx 월 xx 일 밤 xx 시 운동장 세 번째 나무 아래, 흩어지지 않는다" 고 말했다 메모가 그의 교과서에 끼었다. 수줍은 나는 서명하지 않았다. 그날, 나는 매우 유유히 나무 밑에서 기다렸다. 그 잘생긴 남자가 왔는데, 뒤에는 아직도 한 무리의 사람의 그림자가 있다. 달빛이 휘영청 밝았고, 그 잘생긴 남자는 나무 밑의 사람의 그림자를 보고 "네가 내린 도전서야? ! " 。 。 。 。

21 일, 스리랑카 에 큰 임용 도, 먼저 QQ 를 훔쳐, 그 웨이보를 봉인하고, 그 컴퓨터를 받고, 휴대폰을 빼앗기 때문에 공부에 집중하여 과외를 하지 않도록 해야 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 공부명언)

전집

1 주말에 반 전체가 동물원에 갑니다. 고릴라 한 마리가 난간 뒤에 우울하게 앉아 앞을 향해 꼼짝도 하지 않았다.

아무리 우리가 그것을 놀리든지, 아무리 큰 소리로 말하든지 간에, 그것은 시종 귀담아듣지 않고, 눈길은 자석에 의해 정해져 있는 것 같다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 언어명언) 어떤 사람들은 그것이 장님이라고 말합니까? 어떤 사람들은 그것이 현명한 사람이라고 말합니까? 갑자기 고릴라가' 솔솔' 하는 눈빛을 돌리자, 우리는 가지런히 방향을 따라 바라보았다. 멀지 않은 곳, 한 묘령의 소녀가 차림새를 하고 있을 때, 걸음걸이로 걸어가고 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 고릴라, 고릴라, 고릴라, 고릴라, 고릴라, 고릴라) 。 。 。 。

21 미녀가 샤넬에 가서 초저가슴 턱시도를 마음에 들어 바로 입어보고 나오자 가게 주인에게 물었다. 사장님, 이 옷이 가슴이 너무 낮지 않을까요? (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 아름다움명언) (윌리엄 셰익스피어, 아름다움명언) 사장님: 실례합니다, 아가씨, 가슴털이 있어요? 미녀는 노여워했다: 무슨 소리야? 남들이 어찌 가슴털이 있을 수 있겠는가. 사장님: 그건 확실히 너무 낮아요.

3 해수욕장 책임자는 함축적으로 3 점짜리 미녀에게 "우리는 여기서 수영복 두 토막을 입을 수 없다" 고 말했다. 미녀가 대답했다. "그래, 그럼 내가 어느 쪽을 빼는 게 더 어울릴까?"

4 정비공 한 명이 집에 와서 텔레비전을 수리하는데, 집에는 섹시한 여자가 한 명밖에 없다. 수리공은 텔레비전을 수리하면서 그 여자를 계속 보았다. 수리가 끝난 후, 여자는 수리공에게 말했다. "나는 매우 난감한 부탁이 있는데, 당신은 나에게 약속할 수 있습니까?" 수리공은 은은하게 무언가를 느끼며 "네" 라고 연달아 말했다. 여자는 계속해서 이렇게 말한다. "일이 이렇다. 내 남편의 몸은 매우 약해서, 어떤 일은 그를 가리킬 수 없다. 너는 남자야, 난 여자야. 사실 네가 들어오자마자 나는 너의 강한 몸을 알아차렸어. "남자의 침이 거의 흘러나오고 있다." 그럼 우리 시작하자! "" ......

5 한 남자가 그의 친구를 방문하러 갔는데, 그 결과 친구의 젊고 예쁜 아내만 집에 있었는데, 그는 뜻밖에도 담담하게 그녀를 유혹하여 그와 함께 잠자리에 들게 하였는데, 그 대가는 그가 그녀에게 위안을 주려고 한다는 것이었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 친구명언) 그녀는 수지가 맞고 쉽게 벌 수 있는 돈이라고 생각하여 정말 그와 잠자리에 들었다. 날이 어두워지자 그녀의 남편은 퇴근하고 돌아와서 물었다. "발디가 오늘 왔었나요?" " \ "와서, 당신은 그에게 무엇을 물었다? 클릭합니다 그녀는 마음이 허술하게 대답했다. \ "그는 당신에게 달러를 주었습니까? 클릭합니다 \ "무엇? 위안? " 그녀는 마음속으로 한바탕 당황했다. "응!" 남편이 말했다. "지난달에 내가 그에게 위안을 빌려줬는데, 오늘 꼭 돌려주겠다고 했어."

6 한 신혼군인이 아내에게 편지를 썼습니다. "이번 주에 별일 없으면 오세요. 동행 할 사람이 필요하고 돈이 부족합니다. 오실 때 위안을 가져오세요. 만약 네가 올 수 없다면, 원을 부쳐 주십시오. 클릭합니다

7 박, 남편은 술집에 가서 소탈해졌다. 아내는 집에서 마음이 심란하여 새벽 2 시가 다 되어 가는데, 남편은 아직 돌아오지 않았다! 아내는 문자 메시지를 보냈습니다. "빨리 돌아와서 숙제를 내주세요!" " 숙제를 내는 것이 무슨 뜻인지 설명하지 않겠습니다. 하지만 한참 지나도 반응이 없습니다. 아내는 참지 못하고 전화를 걸어 휴대전화가 꺼져 있다는 것을 알게 되었습니다! 아내는 더할 나위 없이 분노한다! 이때, 갑자기 낯선 번호가 메세지를 보냈다: 숙제를 내가 대신 받았다!

8 일찍 퇴근하던 한 남자가 집에 돌아와서 그의 아내와 낯선 남자가 침대에 있는 것을 발견하자, 그는 화가 나서 큰 소리로 말했다. "이 개자식아, 내가 너에게 대가를 치르라고 할게." 낯선 남자가 대답했다. "쓸데없는 소리, 들어오면 내가 이미 지불했어, 난 돈을 떼지 않을 거야!"

9 한 국도 톨게이트에서 트럭 운전사가 여수료원에게 불평을 했습니다. "여기까지 두 산을 올라가야 하는데 너무 피곤해요. 여수료원은 조금 내려가면 평지라고 말했다. 그러자 운전사가 말했다. 다음에 잔디가 있나요? 여수료원: @ # [이메일? Protected] # [이메일? Protected]#

10 한 남자가 여자 간호사가 예쁘게 생긴 것을 보고 시비를 걸고 말했다. "아가씨, 치마 좀 올려주시겠어요? 제가 돈을 줄 수 있어요." 아가씨가 치마를 좀 올려서 얻었다. "아가씨, 좀 더 올려주시겠어요? 클릭합니다 아가씨는 또 조금 위로 올려서 또 얻었다. "좀 더 올려주실 수 있나요?" , 남자가 말했다. 여자가 대답했다. "여자가 아이를 낳는 곳을 보고 싶잖아요. 당신은 항상 * * * 원을 주세요. 충분히 보여 드릴게요.

"...

11 모녀가 택시를 타고 시내를 지나가자 딸은 요염한 여자들이 길모퉁이에 서 있는 것을 언뜻 보고는 엄마에게 물었다. "그들은 무엇을 하고 있습니까?" " "그들은 남편이 퇴근하고 같이 저녁을 먹기를 기다린다. 클릭합니다 엄마가 대답하다. "맙소사!" 택시 기사는 말참견을 참을 수 없었다. "부인, 당신은 진실을 말해야 합니다. 그들은 * * *, 고객을 기다리고 있습니다! 클릭합니다 "* * * 아이를 낳을까요?" 딸은 또 호기심에 엄마에게 물었다. 물론이죠. "엄마가 기분 나쁘게 대답했다." 그렇지 않으면 누가 택시 기사가 될까요? "

12 한 남자가 스포츠카를 타고 여자친구를 태우고 있다. 여자의 부상은 남자에게 말했다. "만약 네가 차를 150 까지 운전한다면, 나는 옷을 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *. 남: "그게 무슨 문제야!" 액셀러레이터를 세게 밟아 180 까지 달렸다고 하자 여자는 역시 옷을 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *. 바로 이때 사고가 나서 차가 뒤집혔다. 남자가 차에 끼어 나갈 수 없어서 여자 친구에게 빨리 도움을 청하라고 했다. 여자: "하지만 난 옷을 입지 않았어! ! " 남자: "그럼 신발 한 켤레 빌려 줄게. 너는 중점 부위를 가리고 있어." 그래서 그의 여자친구는 신발을 누르고 근처로 달려가 도움을 청했다. 그녀는 주유소에 가서 숨을 헐떡이며 주유소의 동생에게 말했다. "서둘러. 빨리. 도와주세요. 남자 친구, 그. 카드. 카드가 안에서 나오지 않는다! ! " ......

13 어떤 사람이 죽은 후에 지옥에 왔는데, 지옥은 매우 덥습니다. 하지만 그는 지옥 안에 아름다운 미녀가 있는 것을 보았고, 그 옆에는 좋은 술 한 병이 놓여 있었다. 그는 다시 꼬마에게 말했다. "지옥이 이렇게 아름답고, 좋은 술이 있고, 미인이 있었구나." " 꼬마가 말했다. "당신은 그 중 하나만을 알고 있습니다. 둘째, 이 와인 병 밑에 구멍이 있다는 것을 모릅니다. 당신은 마실 수 없습니다. 그리고 그 미녀는 그렇지 않습니다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 아름다움명언) (윌리엄 셰익스피어, 아름다움명언)."

14 a: 여자친구가 출장을 간 이후로 매일 허리가 시큰시큰하지 않고, 다리가 부드럽지 않고, 출근도 졸지 않는다. B: 여자친구가 출장을 온 이후로 나는 매일 허리가 시큰거리고 다리가 부드럽고 출근이 졸고.

15 한 남자가 진료실에 들어오자마자 급히 의사에게 말했다. "의사! 빨리 도와주세요! 나는 정말 아파서 참을 수 없다! " 의사는 보자마자 깜짝 놀랐다. "세상에! , 너의 코는 얼핏이야! 부은 게' 남보' 같아! " 환자는 모두 부끄러워하지 않고 말했다: "이봐! 그 일을 하기 위해서, 나는' 비아그라' 를 몇 부 더 먹었다! 클릭합니다 의사: 와우! 어떻게 이럴 수가 있어! -응? 그래! 당신의' 친구' 를 꺼내주세요. 제가 좀 볼게요. # "남자가 그대로 해 주세요. 의사는 한눈에" 제가 말했어요. 얼핏 많이 먹을 거예요. 원래 장소가 아니더라고요! "라고 말했습니다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 친구명언) (윌리엄 셰익스피어, 친구명언)."

16 성형에게 답답한 방귀를 뀌는 처벌에 대해 성형 동지에게 답답한 방귀를 뀌는 것에 대한 결정을 내렸고, 연구 결정에 따라 성형 동지에게 다음과 같은 처벌을 내렸다. 하나, 방귀를 뀌고 나면 방귀 냄새가 없어질 때까지 혼자 제자리에 머물러 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 독서명언) (윌리엄 셰익스피어, 윈스턴, 희망명언) 둘째, 방귀를 뀌기 전에 바지를 벗고 방귀를 뀌었다. 셋째, 방귀를 뀌기 전에 알리지 않으면 방귀를 뀌고 완두콩 한 근을 더 먹어라. 이에 따라 결정하겠습니다! 집위원회

17 한 남자가 여자친구의 목에 딸기를 입맞춤을 했는데, 일곱 살 된 조카가 보았는데, 조카가 말했다. "아줌마, 너 목에 무슨 일이 있어?" " 죄송합니다. "개에게 물렸어요." 조카딸이 놀라서 말했다. "아? 그럼 주사를 맞으면 광견병에 걸릴 거야. " 어떤 여자가 침착하게 대답했다. "때렸어, 어젯밤에 막 때렸어!" 초만에 아는 나무가 있나요?

18 이런 두 작은 부부가 결혼한 지 얼마 되지 않았다. 잠시 엉덩이 밑에 차가 없지만, 부부가 매일 저녁 식사 후 자동차 시대 항아리를 담그는 것은 이미 없어서는 안 될 습관으로 스티커, 관개, 탁탁, 벽돌 ... 자동차 지식은 매일 오르는데 ... 늦었어요. 씻고 자요. 부부는 잠자리에 든 후 온순해지기 시작했다. 아내가 남편을 쓰다듬다: 국산차의 칠면이 왜 이렇게 거칠어? 남편이 아내를 쓰다듬다: 너도 합자차잖아, 그냥 금속 페인트일 뿐이야. 아내는 기다릴 수 없이 남편의 아래를 만졌습니다. 아내: 왜 아직 길을 떠나지 않습니까? 남편: 서두르지 마세요. 콜드 스타트잖아요. 점화 후 차를 데우는 게 필요해요. 아내: 아까 그 게시물을 못 봤어요? 전문가들은 점화 후 제자리에서 열차가 차에 불리하다고 말한다! 남편: 이건 너무 포괄적이지 않아요. 너처럼 냉차에 대고 액셀러레이터를 밟는 사람은 시동을 걸 때마다' 열차' 습관을 길러야 해요.

제자리에서 열차를 몇 분 동안 견지하면 충분히 윤활한 후 애차의 수명에 큰 도움이 된다. ......

19 어느 날 한 남자가 포피 수술을 막 마쳤을 때, 한 여간호사가 실을 뜯어주고 약을 바꿀 준비를 하고 있는데, 환자는 여간호사 언니에게 "천천히, 천천히, 조금 아프다" 고 말했다. 간호사 언니는 유머러스하게 말했다: 너는 이 과정을 즐기고 있지 않니, 그렇지 않으면 어떻게 나를 좀 느리게 할 수 있겠니. 나는 환자의 얼굴이 어처구니없는 것을 보고 참지 못하고 웃었다.

20 새벽 3 시에 의사 집 전화가 울렸다. "여보세요?" 전화기 저쪽은 당황했다. "의사 선생님, 우리 아기가 콘돔을 삼켰어요." 의사는 "그를 병원으로 데려와서 10 분 후에 우리는 병원에서 만났다" 고 말했다. 그가 옷을 입고 외출을 준비하고 있는데 전화벨이 또 울렸다. 그는 전화를 집어 들었다. "여보세요?" 전화 저쪽에서 잔잔한 목소리가 들려왔다. "괜찮아요, 의사 선생님, 저희가 또 하나 찾았어요. 귀찮게 하지 마세요." 처녀와 총각은 서로 사랑하고, 감정이 점점 짙어지지만, 시종 지뢰밭을 한 발짝도 넘지 않았다. 처녀는 제일 먼저 참지 못하고, 총각에게 정교한 콘돔을 주어 암시했다. 뜻밖에도 다음날 총각이 이별을 제안했다. 아가씨는 슬픔이 극에 달하여 후회해도 미치지 못한다. 이때 그 남자는 그의 형들에게 고소를 하고 있다. 이 여자의 태특한 사람이 너무 훌륭해서 헤어지고 싶지만 나에게 정면으로 말하지 않고, 깨진 풍선을 보내서 내가 불었다는 것을 암시하고 있다. MD, 불면 불었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 이별명언) (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 이별명언)

21 대학은 여자와 사이가 좋다. 그녀를 기숙사로 데려다 줄 때마다 위층으로 올라갈 때마다 그녀는 항상 나를 안아 준다. 졸업은 분명히 두 곳을 갈라놓을 것이기 때문이다. 우리는 아무 말도 하지 않았다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 대학명언) 졸업 후 첫해, 반 전체 모임, 우리는 또 익숙하게 포옹했다. 나는 말했다. "일 년, 너 하나도 안 변했어, 아직도 이렇게 예쁘다!" " 그녀는 잠시 웃으며 말했다. "넌 많이 변했어. 이제 안아도 날 찌르지 않을 거야!"

22 아들아, 너는 정말 너의 아버지에게 긴 얼굴을 주었다. 시험에 너는 설마 그럴 리가 없지. 너는 왜 시험지에 대련을 쓰느냐. 상련: 아들이 문제를 내기가 너무 어려워요. 하련: 손자 감독이 너무 엄격하다. 횡배치: 노인은 할 줄 모른다. 나는 너희 담임 선생님께 사무실로 초청되어 시험지를 보고 웃었는데, 선생님이 나를 노려보셨구나!

23 "노보배 내가 남편에게 물었다." 당신은 지금 나를 보배라고 부르고, 우리가 아이를 낳고, 당신은 아이를 보배라고 부르는데, 그럼 당신은 나를 뭐라고 부르십니까? " 남편이 대답했습니다. "노보배." 바람, 비! 남편은 그가 나와 결혼한 경험에 대해 이야기했다. "바람아, 어서. 비, 어서; 폭풍우를 좀 더 맹렬하게 오게 해라! 그래서 제 아내가 왔어요. " 밥이 있어서 남편이 밥을 절대 좋아하지 않는 것이 슬프다. 저녁에 찐빵을 먹고 말했다. "만두가 있어, 나는 절대 만두를 먹지 않는다. 만두가 있는데, 나는 절대 기름떡을 먹지 않는다. 기름떡이 있어서, 나는 절대 찐빵을 먹지 않는다. 찐빵이 있으면 나는 절대 밥을 먹지 않는다. 밥이 있는데. 나는 매우 슬펐다. " 두꺼비 왕자 남편이 술을 마시자 나는 화가 났다. "다시 술을 마시면 우리는 이혼한다! 세 다리 두꺼비는 찾기 어렵고, 두 다리 남자는 큰길로 가득 차 있다! ~ "남편이 말했다:" 나는 당신의 전설적인 두꺼비 왕자입니다. 세 다리 두꺼비는 찾기가 어렵습니까? 축하합니다! 너는 찾았다. " ...... "

24 동료 문원 샤오리가 정오에 책상에 엎드려 잠이 들었다. 우리 옆 남자 동료 몇 명이 핸드폰으로 축구 리그를 본다. 모두들 일제히 소리쳤다. "쐈어, 쐈어! ! " 샤오리는 잠에서 깨어나라고 외쳤다. "안에 쏘지 마." ...... 당시 모두들 모두 어리둥절했다. 。 。

대전

1 나는 소파에서 텔레비전을 보고 있는데, 아내는 목욕 수건을 감싸고 내 다리에 앉아, 풍채가 만종하게 말했다. "할아버지, 당신은 어린 여자를 원하죠?" " 나는 일부러 앉아서 어지럽지 않게 생각했다. "안 돼, 할아버지, 오늘 돈이 없어!" 아내: "무슨 돈이 없으면, 어린 여자만 시원하게 하면 돼, 나중에 빚을 갚자!" 나 어지러워 ~ ~ ~ ~ ~ 이 일은 아직 빚을 지고 있어! 나는 한 손으로 아내의 턱을 받치고 도발적으로 말했다. "아가씨, 이리 와, 아버님께 노래 좀 불러줘!" " 아내가 내 손을 한 대 쳤다. "객관님, 좀 존중해 주십시오. 어린 여자만 팔면 기예를 팔지 않습니다!" " 깜짝 ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ 이번에 총구에 부딪혔어요! 내가 목욕을 마치고 침대에 누워 책을 읽었을 때, 아내는 욕실에서 나와 배고픈 호랑이가 나를 몸 밑에 눌렀는데, 얼굴이 험상궂게 말했다. "헤헤, 형님이 잘 생겼네, 어린 여자 오늘 나는 신선한 맛을 볼 거야!" " 나는 목숨을 걸고 항쟁했다. 아내는 나를 보지 않고 부드럽게 말했다. "할아버지, 당신은 어린 여자에게서 왔죠?" " 나는 말했다: "나에게 먼저 이유를 줘! 클릭합니다 아내 도둑의 눈은 빙글빙글 돌았다. "어린 여자가 막 감옥에서 풀려났는데, 몇 년 동안 육식을 해 본 적이 없다!" 우리 엄마 ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ 이 이유는 충분하다. 결코 따르지 않는 이치가 없다! ......

2 한 사람이 호텔에 묵었는데, 그가 엘리베이터를 타고 위층으로 올라갔을 때, 엘리베이터가 한 층에 멈춰 섰고, * * * 미녀가 들어왔다. 그는 놀라서 눈을 떼지 않고 계속 바라보았다. 미녀: "뭐가 예뻐요, 못 봤어요, 촌뜨기." 그가 대답했다. "봐, 아무것도 아니야, 내 아내도 너 같은 잠옷 한 벌을 가지고 있어."

3 "너 드디어 온라인 상태구나!" "네." "당신이 어제 산 팽창 인형, 우리는 이미 발송했습니다. 하지만 당신이 인터넷에서 원하는 그 판빙빙 버전은 이미 품절되었습니다. 그래서 봉언니판을 보내드렸습니다. 하지만 품질은 절대 안심하실 수 있습니다. 가격은 다시 한 번 드리겠습니다. 화물은 이미 택배를 보냈습니다. 뽀뽀, 좋은 평가를 받아주세요!"

4 아들이 결혼하기 전에, 아버지는 미안하게도 그에게 "그때 네가 위에 있으면 그녀가 아래에 있으면 된다" 고 가르쳤습니다. 동방의 밤, 신부는 새 침대가 이층 침대로 바뀐 것을 보았다.

5 킨이 그의 여자친구에게 물었다. "내가 처음으로 너에게 환희를 구하는 남자야?" "그래, 네가 처음이야. 다른 남자들은 단도직입적으로, 여태껏 진흙탕을 질질 끌지 않아."

6 그 해 동료들과 광교회에 갔는데, 식당에서 아가씨의 전화로 자주 괴롭힘을 당해서 짜증이 났습니다. 우연히 우리에게 전화한 아가씨의 방 번호가 호텔에서 방을 싸고 내선으로 괴롭힘을 당하는 것으로 추정되는 것을 발견했습니다. 그래서 우리는 아가씨의 내선 번호가 많은 호텔의 내선 번호로 배열되어 있다는 것을 자연스럽게 알게 되었다. 그래서 어느 날 오후 우리는 다시 괴롭힘을 당했다. "아가씨 필요하세요?" " 거절한 후 우리는 화가 나서 동료가 전화를 걸어 돌아갔는데, 전화를 받은 사람은 역시 아까 그 아가씨였다. 동료는 "선생님 필요하세요?" 라는 진지한 목소리를 가지고 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언). " 。 아가씨는 이런 상황을 한번도 만나 본 적이 없을 것 같은데, 대략 몇 초 정도 멈춘 후에 화가 나서 말했다. "네, 네 머리를 달라고 하세요!" " ......

7 학교 조회, 훈주임은 마지막 결론을 내렸습니다. "아무튼, 저는 여러분이 어디에 있든 자신이 본교의 학생이라는 것을 명심하시기 바랍니다. 걸으면서 담배를 피우거나 교실에서 반바지를 입지 말고 자기 방에서도 음란한 주제에 대해 이야기해서는 안 됩니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 학교명언)." "그리고 여학생들, 돼지 형들이 당신을 귀찮게 한다면, 절대 그를 상대하지 마세요. 한 시간의 행복을 위해 당신의 일생의 명예를 망칠 만한 가치가 있는지 자문해 보십시오. " "좋아, 무슨 문제 있어? 클릭합니다 관객이 조용할 때, 갑자기 부드러운 목소리가 들려왔다. "실례합니다 ... 내가 어떻게 해야 그를 한 시간 동안 지속시킬 수 있을까?" " 오공이 철선공주에게 파초 부채를 빌렸을 때 마침 소마왕이 퇴근하고 돌아온 곳이다. 소마왕은 집 앞에서 다음과 같은 대화를 들었다. 오공: "형수님, 제가 당신 안에 있어요!" " 철선공주: "아! 안 돼! ! ! 아! ! ! 아파요! ! ! 함부로 움직이지 마라. 아, 빨리 나오세요! ! ! 에. 。 。

오공: "좋아, 나 곧 나올 거야! 형수님께서 입을 벌리세요! ! ! " 철선공주: "아-"소마왕은 이 말을 듣고 집 앞에 이혼 합의서를 남기고 슬프게 떠났다.

8 한 남자가 영업청에 가서 연장비를 처리하다. 남자: "저는 반년 동안 광대역비를 내겠습니다." 여종업원: "일 년에 한 번 사귀는 게 좋겠어요." 남자: "하지만 저는 반년의 돈만 가지고 왔어요!" 여종업원은 참을성 있게 설명했다. "한 번 * * * * 1 년, 이렇게 하면 비교적 수지가 맞는다." 남자: "다 말했어요. 반년만 내면 돼요. 빨리요." 여종업원: "이렇게 인색하다니, 정말 남자가 아니야." 남자는 분노하며 말했다. "그럼 한 번 * * 나와 특철 관계인 포럼의 mm 은 기분이 좋지 않아 나를 데리고 나와 함께 밥을 먹었다. 반쯤 먹었을 때, 그녀는 맥주 한 병을 주문하고 나에게 물었다. "나와 함께 술 좀 마실 수 있을까요? 오늘 나는 기분이 매우 나쁘다! " 나는 망설였다. "저기요, 미안해요, 저는 에를 못 마셔요." "오, 나도 잘 못 마셔요. 그리고 한 병만 마시면 취하고, 취하면 가족을 어지럽히고, 에이 ~" 말을 끝내면 그윽한 표정을 짓는다. 나는 잠시 생각해 보고 나서 돌아서서 소리쳤다. "웨이터, 맥주 네 병 더 주세요! ! "

9 한 쌍의 신인이 교회에서 결혼식을 올렸는데, 반지를 교환할 때 긴장이 심한 신랑은 이 일을 잊어버렸다. 목사는 매우 초조하게 손가락을 들어 반지를 끼는 동작을 하며 눈을 깜박거리며 신랑을 암시했다. 신랑이 얼굴을 붉히며 말을 더듬으며 말했다. "목사님, 오늘 밤 신부실 밤에 한 거 아닌가요?"

10 외로운 사나이가 술집에 들어왔는데, 할 말이 없어서 사장과 이야기를 나누었다. "또 대통령 선거를 해야 하는데." 사장은 황급히 제지하며 말했다. "이것에 대해 이야기하지 마라, 내 술집에서 아무도 정치적 화제를 이야기할 수 없다. 너무 무미건조하다." 사나이는 화제를 바꾸면서 "폴 2 세 ..." 라고 말했다. 그 결과는 또 중단되었다. "종교에 대해 이야기하지 마라, 너무 무미건조하다." "그럼 축구라고 해. 요즘 파리 PSG 팀은 여러 차례 패배하고 있어." "너는 절대 이 일을 언급하지 마라. 얼마나 많은 사람들이 축구에 대해 이야기하기 때문에 나를 때리기 시작했을까." "남자는 참을 수가 없어 숨을 참으며 물었다." "그럼 성주제에 대해 얘기하자?" " ......

11 엘리베이터를 타다가 남자는 놀라서 엘리베이터 안에 전신이 있는 여자를 발견했다. 여자는 그를 힐끗 쳐다보며 욕설을 퍼부었다. "뭘 봐? 뭐가 예뻐요! " \ "오! 제 아내도 이런 가죽옷을 가지고 있다고 말하고 싶습니다. "

12 모 씨 * * * 는 항상 자기 방식대로 해 왔으며, 공공장소에서 아이에게 젖을 먹여도 절대 꼬이지 않는다. 한 번, 그와 남편이 아이와 함께 외식하러 갔을 때, 아이는 배가 고파서 울며 옷자락을 들어 아기에게 젖을 먹였다. 식당 웨이터는 그녀 곁을 걸으며, 그녀에게 대중 앞에서 젖을 먹이지 말라고 완곡하게 말했다. * * * * 크게 화를 내며 말했다. "모유를 먹이는 것이 음란하다고 생각하십니까?" " "아니야!" 웨이터는 정중하게 벽을 가리키며 말했다. "하지만 여기서는 본식당에서 공급하지 않는 음식을 먹는 것이 금지되어 있습니다." "

13 "남편이 집에 돌아와서 아내가 가장 친한 친구와 바람을 피우는 것을 발견하고 총을 들고 그들을 쐈고, 결국 자신도 살인죄로 유죄 판결을 받았다. 다음 날 1 면 뉴스가 게재돼 이웃들의 의론이 분분했는데, 그 중 이 부부 위층에 사는 한 이웃이 "다행히 금요일에 발생했기 때문에 그렇지 않으면 상황이 더 나빠질 것" 이라고 말했다. 이웃들은 모두 이 두 명의 죽음보다 더 나쁜 상황이 있을 것이라고 대수롭지 않게 말했다. "만약 그녀의 남편이 돌아오는 시간이 목요일이라면, 죽은 것이 바로 나야! 더 나쁘지 않은가? " 위층의 이 이웃이 말했다. "

14 한 소녀가 고양이를 안고 계란을 사러 노점에 가서 고양이를 내려놓고 계란을 고르고, 남자 노점 주인은 고양이를 자랑한다: 너의 * * * 너무 커요! 여자가 노여워하자 남노점상이 또 말했다. 너의 * * * 너무 하얗구나! 소녀 분노: 아무리 허튼소리를 해도 나는 너의 알을 부수겠다!

15 소개팅, 찻집에서 1mm 와 마주 앉아 있다. 쌍방의 일, 교육, 가족, 취미를 알게 된 후 대화가 곤경에 빠지면서 사회적 화제를 불러일으키기 시작했다.

나: 주택 시장에 대해 어떻게 생각하세요? Mm 은 멍하니 있다가 고개를 숙이고 잠시 침묵했다: 아니면. 너무 자주 하지 않는 게 좋을 것 같은데.

16 아내와 첩이 다투자, 남편은 첩을 아끼며 일부러 욕을 했습니다. "차라리 너를 죽여서 그녀를 화나게 하지 않는 게 낫겠다." 첩은 남편이 이렇게 말하는 것을 듣고 울면서 방으로 도피했고, 남편은 칼을 들고 쫓아갔다. 아내는 남편이 정말 첩 을 죽일 줄 알았는데, 뒤이어 쫓아가서 보니 두 사람이 행방을 하고 있는 것을 보았다. 아내가 말했다. "큰 소리로 울어라, 네가 이렇게 죽이면 먼저 나를 죽여라!"

17 한 여자가 막 아이를 낳았는데, 젖이 너무 충분하고, 부풀어서 아프지만, 어쩔 수 없이 아들은 이미 깊이 잠들었고, 그녀는 또 흡유기를 찾을 수 없었다. 급해서 그녀는 남편에게 젖을 빨도록 도와달라고 했다. 공교롭게도 인턴 남자 의사가 보았는데, "죄송합니다, 부인, 아이를 잘못 안았나 봐요." 라고 말했다.

18 "아들아, 너는 정말 너의 아버지에게 긴 얼굴을 주었다. 시험에 너는 설마 그럴 리가 없지. 너는 왜 시험지에 대련을 쓰느냐. 상련: 아들이 문제를 내기가 너무 어려워요. 하련: 손자 감독이 너무 엄격하다. 횡배치: 노인은 할 줄 모른다. 나는 너희 담임 선생님께 사무실로 초청되어 시험지를 보고 웃었는데, 선생님이 나를 노려보셨구나! 어떤 미녀, 무거운 금을 내려 살을 빼기로 했다. 십여만원을 쓴 후, 그녀는 매우 만족했다! 집으로 돌아오는 길에 신문 노점에서 신문을 사서 거스름돈을 받았을 때, 그녀는 사장에게 물었다. "실례합니다. 제가 몇 살인지 아세요?" " 사장이 말했다: 그녀는 매우 행복하다:! 그런 다음 그녀는 노동을 하러 갔다. 카운터의 아가씨에게 같은 질문을 하다. 미스는 말했다: 나는 그녀가 너무 행복하다고 생각한다: 아니,! 기뻐서 그녀는 길모퉁이에 있는 통일마트에 가서 껌 한 봉지를 사러 갔는데, 도울 수 없었지만 그곳의 카운터 아가씨에게 다시 물었다. 미스는 말했다: 음, 나는 그녀가 매우 자랑 스럽다고 생각한다: 감사합니다! 버스를 기다리다가 그녀는 또 옆에 있는 노인에게 물었다. 노인은 말했다: 나, 눈이 좋지 않아, 볼 수 없다. 그러나 젊었을 때 확실한 방법이 있었다. 만약 네가 나에게 너의 브래지어에 손을 넣으라고 한다면, 나는 너의 나이를 절대 알 수 있다. "

19 직장 동료가 이혼을 한 이유는 출장 갔다가 아내가 바람을 피운 것을 발견했기 때문입니다. 나는 그에게 어떻게 발견했는지 물었다. 그는 "콘돔을 통해서. 나는 물었다: "왜, 콘돔이 적습니까? 클릭합니다 "적지 않아, 갈 때 남았어, 돌아올 때." \ "무슨 일 이니? . 클릭합니다 "갈 때는 제스본이고, 돌아올 때는 두레스가 된다."

20 막 출근했을 때 먼 곳으로 출장을 갔다. 처음으로 사람을 초대하여 밥을 먹고, 술이 배불리 먹은 후, 나는 종업원에게 물었다. "생리대 있어요?" " 웨이터가 도둑에게 눈을 부릅뜨고 말했다. "뭐?" 나는 다시 한 번 반복했다: "생리대! 클릭합니다 종업원은 얼굴이 온통 빨갛게 달아올라 말했다. "우리 여기 없어요. 필요하시면 저희가 사러 갈게요." 나는 식당에 생리대가 없어서 잘못 알아낸 게 없는지 궁금했다. 그럼 사러 가자. 한참 후에 종업원이 반짝이는 쟁반으로 안락한 봉지를 들고 왔는데, 나는 시험을 봤는데, 사실 내가 말하고 싶은 것은 냅킨이다. 과음했다. (윌리엄 셰익스피어, 냅킨, 냅킨, 냅킨, 냅킨, 냅킨, 냅킨, 냅킨, 냅킨)

21 어부 두 형제가 있는데, 모두 이미 집이 되었다. 어쩔 수 없이 집안 형편이 가난해서 함께 있을 수밖에 없었고, 두 형제는 어선 한 척을 공용했다. 매일 밤 부부 생활이 동기화되지 않아 어선이 계속 흔들리고, 형들이 고민하고 있다. 오랫동안 생각하고 묵계를 이루다: 술을 번호로 삼다. 오빠나 동생이 말했다: 함께 한 잔 하자! 동시에 진행하다. 어느 날, 두 형제가 끝난 후, 동생 여흥이 채 끝나지 않았다. "오빠! 한 잔 더 하자! 형은 대답했다: 형은 한 잔의 양만 가지고 있다!

221 일 부녀련 주임이 어느 마을에 와서 일을 검사하러 왔는데, 다음은 그의 발언이다. 안녕하세요, 당신들의 일은 잘 했습니다. 저는 늙은이입니다. 도대체 얼마나 굵습니까, 당신들의 여자 촌장은 어젯밤에 우리 둘이 하룻밤을 잡았다는 것을 알고 있습니다. 그리고 나서 그녀는 내가 얼마나 긴지 알게 되었고, 나는 그녀의 깊이를 알게 되었다.

23 오늘 새벽 3 시가 넘도록 QQ 농장에 가서 음식을 훔쳤는데, 마침 전 여자친구의 석류가 익어 가차 없이 훔쳤어요. 아침에 일어나서 출근해서 QQ 공간을 열어줄 줄은 몰랐어요. 전 여자친구가 준 댓글을 봤어요. "당신이 예전에 밤에 지금처럼 생기발랄했다면, 나는 당신과 헤어지지 않았을 거예요."