주위의 차가운 결혼과 오랜 감정을 보면, 어떤 사람들은 오랜 감정에 절망한다. 모든 관계가 오래 걸리면 정체되어 생기가 없어지지 않을까요?
저명한 심리학자 스텐버그는 사랑의 삼각 이론을 제시했다. 사랑은 열정, 친밀함, 헌신이라는 세 가지 기본 요소로 구성된다. 열정은 시간이 지날수록 점차 사라지고, 약속은 100 년 동안 변하지 않을 것이다. 그러나 친밀함과 애착은 우리의 적극적인 배양에서 점점 더 강해지고 대체될 수 없게 될 것이다.
단정과 정청의 몇 년, 심지어 수십 년간의 오랜 관계에서 친밀함은 우리가 열심히 쟁취할 수 있는 요소가 될 수 있다. 다음으로, 저는 미국의 저명한 결혼 전문가인 존 고트만 박사의 수십 년간의 실증적 연구에 근거하여, 장기 관계의 두 가지 키워드인 공유와 반응에 대해 이야기하고자 합니다.
오늘 첫 번째 키워드인 공유로 시작하겠습니다.
둘째, 공유는 다른 사람과의 연결이다.
0 1. 친밀한 관계에서의 공유
공유는 우리의 친밀한 관계의 중요한 원천이다. 대표와 다른 사람과의 관계는 한 사람이 다른 대상과의 공유 정도에 따라 판단할 수 있다.
생각해 보면, 우리는 보통 낯선 사람과 어떤 중요하거나 개인적인 것을 함부로 공유하지 않는다. 동료, 보통 친구와 가끔 상관없는 이야기를 나눌 수 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 친구명언) 진정한 절친한 친구나 친밀한 파트너와 함께 있으면 자신의 연약함, 작고 어둡고 우회적인 생각, 햇빛에 놓을 수 없는 생각을 나눌 수 있다.
우리는 상대방이 나의 비밀을 지켜줄 것을 알고, 나의 생각을 완전히 받아들인다. 상대방이 내 편에 서서 나눔을 통해 친밀함을 나타낸다는 것을 아는 것이 우리의 천성이다. 예를 들어, 어렸을 때, 우리는 좋은 친구를 끌고 조용히 ta 에게 말했다. 내가 너에게 비밀을 하나 알려줄게. 다른 사람에게 말하지 마라. 이런 식으로, 우리는 같은 편에 서 있고, 우리의 관계는 다른 사람들보다 더 친밀하다.
셋째, 국경을 초월한 이성 친구는 없다
말하자면, 우리는 많은 사람들을 괴롭히는 주제를 가지고 있습니다. 이성과의 관계가 좋고, 대화가 친밀하지만 국경을 넘지 않는 사람을 질투해야 합니까? 내가 유기유리 눈을 너무 조심스러워?
이야기를 나누다: S 의 남자친구는 여러 해 동안 여자 친구가 있었는데, 처음에는 신경 쓰지 않았다. 나중에 남학생들이 여자들과 업무상의 새로운 생각, 좋아하는 밴드, S 와 싸운 후의 우울함, 심지어 그 여학생이 그 출장에 립스틱을 가지고 다니게 했다는 것을 알게 되었다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 남녀명언) S 는 특히 화가 났지만, 남자친구는 그녀가 조심스레 그 여자가 친구라고 비난했고, S 에게 미안한 일을 한 적이 없다고 비난했다.
S 를 우울하게 하는 것은 그들의 모든 채팅 기록을 보고, 정말 애매한 말도 하지 않았고, 엉뚱한 일도 하지 않았다는 것이다. S 화가 났지만 도리를 따지지 않아 답답하다. 그녀는 왜 남자친구가 불륜을 저지르지 않았는지를 알 수 없었다. 그녀는 그렇게 괴로워했다. 마치 배신당한 것 같았다.
넷째, 상대방에게 너의 생각을 말해라.
S 의 남자 친구와 그의 여자 사이의 공유 정도는 S 를 친밀하게 느끼게 한다. 이런 친밀한 관계는 약속이나 육체관계와 무관하지만 S 가 남자친구의 중요한 위치를 침범했다고 느끼게 한다.
그래서, 우리 의 대상 은 우리 를 제외하고 모두 푸른색 이다. 이는 정상적 이다. 나 는 실질적 인 행동 이 없어도 나 는 여전히 화가 나 불편할 것 이다. 이것 도 사랑 속 배타성 의 구현 이다. 그래서 당신이 이 일에 직면했을 때, 당신은 화를 낼 권리가 있습니다. 당신은 상대방에게 친밀한 관계에 대한 특별한 의미를 친밀하게 나누라고 말할 수 있습니다. 너는 또한 상대방에게 이 일을 어떻게 처리하길 원하는지 분명히 말해야 한다.
의사 소통을 통해 쌍방 모두 편한 해결책을 찾는 방법에 대해서는 나의 이전 노트를 뒤집을 수 있다.
02. 사랑지도
사랑에서, 우리는 공유로 인한 친밀한 관계를 시각화하는데, 이런 재미있는 개념, 즉 사랑지도가 있다. (알버트 아인슈타인, 사랑명언)
동사 (verb 의 약자) 사랑지도
감정 속에서 우리 머리 속에는 서로에 대한 지도가 한 장 있다. 그 안에는 상대방의 일상생활과 그의 정신세계의 변화가 담겨 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 감정명언) (윌리엄 셰익스피어, 윈스턴, 감정명언) 그는 밀크티 한 잔을 원한다. 그가 어떤 맛을 원하는지 아니? 사장이 얼마나 싫어하는지, 동료가 얼마나 지루한지 그에게 말할 수 있습니다. 알다시피, 그의 마음속 깊은 곳에는 항상 어릴 때 어머니의 지배와 통제의 그림자가 있었다.
당신은 상대방의 목표와 기대를 알고 있고, 상대방의 깊은 걱정과 두려움을 알고 있습니다. 서로에 대한 이 지도가 얼마나 풍부하고 상세한지, 당신들이 서로에 대해 얼마나 잘 알고 있는지를 나타냅니다. 고트만 박사는 그것을 사랑 지도라고 부른다.
당신은 아직도 그를 알고 있습니까? 그는 아직도 너를 알고 있니? 그가 무엇을 배웠는지 아니? 그는 당신이 작업 계획에 대해 새로운 생각을 가지고 있다는 것을 알고 있습니까? 연애나 결혼 관계, 열정과 약속이 있었다고 해도 일단 친밀한 나눔이 없어지면 사실상 허황된 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 남녀명언)
여섯째, 친밀한 관계의 습관을 길러라
우리가 많은 부모의 결혼에서 양측 모두 싸우려는 욕망이 없는 것을 본 것처럼, 서로 관심을 갖는 냉막 상태만 남았다.
나도 많은 커플을 본 적이 있다. 밤에는 혼자 집에서 아이패드를 들고 연극을 보고, 혼자 컴퓨터 앞에서 게임을 한다. 그들은 낮에는 출근하고 밤에는 교류하지 않는다. 아직 교제 중이지만 쌍방이 더 이상 친밀하지 않은 것은 분명하다. 이런 친밀감의 상실은 결코 갑자기 일어난 것이 아니라 좋은 공유 습관을 기르지 않았기 때문이다. 만약 두 사람이 교제 초기에 상대방의 생활과 심리상태를 따라가는 습관을 자각하지 못한다면, 장기적인 교제에서 우리는 쉽게 장작소금과 바쁜 생활 속에서 상대방의 정신세계에서 낙오될 수 있다.
일단 두 사람의 정신적 차원이 이미 없어지면, 어느 날 우리가 다시 연락하기가 매우 어려울 것이다. 가장 똑똑한 방법은 적시에 사랑지도를 업데이트하는 것입니다.
일곱째, 언제 어디서나 공유하는 습관
03. 사랑지도를 제때에 업데이트한다
일과 생활이 아무리 바빠도 적시에 상대방과 나누는 것을 생활에서 중요한 일로 삼아야 상대방의 변화와 수요를 제때에 볼 수 있다. 적시에 사랑지도를 업데이트하면 너희 사이의 친밀감과 서로에 대한 애착이 더욱 강해지고, 더욱 대체될 수 없을 뿐만 아니라, 관계가 스트레스와 충격을 받을 때 보호 역할을 할 수 있다.
통계에 따르면, 첫 아이의 탄생은 젊은 부부가 직면한 첫 번째 중대한 도전과 압력이다. 자료에 따르면 부부의 거의 70% 가 워털루를 경험한 것으로 나타났다. 새로운 캐릭터에 적응하지 못해 이전보다 훨씬 많은 집안일을 처리해야 하고, 몸과 마음이 지쳐서 아이를 돌보는 것은 더욱 갈등을 빚고 있다. 하지만 나머지 30% 의 부부는 나빠지지 않고 오히려 좋아지고 있다. 왜 그럴까요?
여덟째, 분담을 통해 스트레스를 분담한다
설문 조사에 따르면 이들 커플들은 항상 사랑의 지도를 제때에 공유하고 업데이트하는 것을 좋아했다. 그들은 공유를 통해 스트레스를 분담하고, 공유를 통해 상대방의 서로 다른 시간에 대한 수요를 정확하게 이해한다. 충분히 이해해야만 상대방의 요구에 따라 효과적인 지원을 제공할 수 있다.
이런 끊임없는 깊은 연계는 생활 속의 도전을 우리가 가까이 다가갈 수 있는 기회로 만들었다. 장기적인 관계에서 공유하는 습관을 유지하지 않으면 우리는 점차 친밀한 능력을 잃게 된다. 생활 속의 어떤 변화나 어려움도 묵계가 없는 두 사람을 수시로 헤어지게 할 수 있다. 오랜 감정을 잘 운영하려면 어느 단계에서든 서로의 사랑지도를 적시에 공유하고 업데이트하는 것이 우리가 의식적으로 친밀관계를 위해 노력해야 한다는 것을 깨달아야 한다.